تصفح

سبحان الله وبحمده عدد خلقه ورضى نفسه وزنة عرشه ومداد كلماته ( ثلاثة مرات ) .

سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم ( 10 مرات ) كلمتان حبيبتان الى الرحمن وثقيلتان في الميزان



العودة   منتديات عالم الرومانسية > منتديات تعليمية Educational Forums > مشكلتي | أريد حلاً

مشكلتي | أريد حلاً

منتدى مشكلتي يعطيك مساحة بأن تطرح مشكلتك بسرية تامة ومن خلال عضوية خاصة يستخدمها الجميع في طرح مشاكلهم والأخرون يسعون جاهدين في حل مشكلتك , إفتح قلبك و شارك وأطرح مشكلتك من خلال العضوية المجانية أريد حلاً رقم الباسورد 123456


مشكلتى التانية مع ابى

Like Tree15Likes
  • 3 Post By ~ نجوان ~
  • 2 Post By ...Tell him
  • 1 Post By رؤى.
  • 2 Post By ~ نجوان ~
  • 3 Post By ~ نجوان ~
  • 1 Post By ~ نجوان ~
  • 3 Post By ~ نجوان ~

إضافة رد
 
أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع
قديم 08-20-2016, 05:01 PM   #1 (permalink)
~ نجوان ~
كبار الشخصيات - أميرة العطاء
سبحان الله و بحمده
 
الصورة الرمزية ~ نجوان ~
 

مشكلتى التانية مع ابى




بسم الله الرحمن الرحيم

حاسة بضيق شديد و خنقة غير طبيعية ، من لحظات انتهيت من مكالمة ابى و كانت فيها كلام جارح و توبيخ من ناحيته طبعا ، مش عارفة اشرح احساسى ازاى ولا عارفة ابدأ اتكلم فى المشكلة ازاى

بداية يا جماعة علشان محدش يفهم كلامى غلط و يبدأ يقولى دة والدك و عليكى ان تستحمليه و احاديث و قرءان و امثلة ..... انا عارفة و مقدرة جدا منزلة الاب بس تعبت ... باختصار تعبت و لم اعد استحمل نهائيا

انا بعترف انى عنيدة ماشى و كمان سهل استفزازى ممكن جدا اى حد يسحبنى الى العراك و ببقى عارفة باسلوبه و عارفة انه بيجرنى للخناق بس مش بوقف نفسى


باختصار والدى ضاغط على نفسيتى بشكل كبير

عايزنى اكون مثالية ، ولا اخطأ ولو فى شئ هين او بسيط

ربانى على الحوار ولكنه لا يتقبل الحوار ، لابد ان يكون حواره او ما يسميه بحوار يكون من طرفه فقط و عليا الاستماع و التنفيد ، و حينما احاوره و اثبت له عدم خطئ فهو لا يتقبل و يبدأ بالاهانة و التجريح و يبدأ يتكلم عن فضل الاباء و عن احاديث و قرءان يحث على معاملتهم بشكل طيب و كل دة ليه لان مينفعشى اجادله او اثبت صحة موقفى ، هو ديما الصح حتى لو شئ ميعرفهوش عنى فى بيتى بردوا عايزنى متكلمشى و هو يقول و انا اطيع

مثلا علشان يتفهم كلامى ، مرة من فترة شهور خرجت بالسيارة و اما اتصل كنت بسوق قلتله اما اقف حبقى اتصل بيك و نسيت ، اخد منى موقف كبير و كل اما اتصل عليه لا يرد الى ان رحت له البيت و راضيته

ومرة قبل الجواز جاءت صديقة لى و معها هدية رفض يدخلها البيت و اما اتصلت عليا رفض ارد عليها ، احرجنى جدا و خسرتها و هو مهتمش لمشاعرى ، حتى لو كان شايفها متلقشى بيا كصديقة ميبقاش دة الاسلوب

مرة اخرى كنا فى رمضان الماضى ، و كنت عزماة هو و زوجته ( امى متوفيه ) و تأخرت فى ان افتح الباب بدأ يقلل منى و اما زاد كلامه قلتله انى كنت فى المطبخ بحضر الطعام قام بتوبيخى و ترك السفرة قبل ان يضع فى فمه اى اكل او حتى يشرب الماء لانى رديت عليه بانى كنت بطبخ و رحت له بيتته و صالحته و قام هناك بتوبيخى كتير ورفض قميص كهدية من زوجى له

هو متعود انى اتصل بيه كل يوم بقالى اسبوع لم اتكلم معه لانى كانت نفسيتى تعبانة بس اليوم لم يتقبل نهائي ما فعلته و بدأ يكيل لى كل انواع الاهانات ، قلتله انا عايزة اعرف ايه المشكلة انى اخدت وقت مع نفسى ايه الجرم اللى عملته ، ومفيش فايدة ولا كانى قلت شئ

من اسبوع كنت بحكى له على موضوع المشروع اللى عايزة افتحه و قلتله ميحكيش لحد ولا حتى مراته و تانى يوم قالى انا قلتلها ، قلتله ليه مش انا امنتك على الموضوع قالى خلاص متبقيش تحكيلى مش عايز اسمعلك

كل شئ بيكبر بزيادة عنده

كان وانا صغيرة بيدخل فى اختيار ملابسى ، اصدقائى ، تصرفاتى و كل شئ متحكم فى كل شئ

فى الكلية لو انتهاء المحاضرات على الساعة 5 لابد ان اكون متواجدة فى البيت الساعة 5 و نص و ان تاخرت لا يدخلنى الى البيت و بعد اتصالات كتير على تليفون البيت يدخلنى و يحرمنى 3 ايام من الكلية كعقاب و لا ارد على اى تليفونات لصحباتى غير التعنيف الشديد و ( الزفة ) اما ادخل البيت

مفيش حاجة اسمها خصوصية ، اهم شئ سماع الكلام و تنفيده فقط و اما اقول له ان انا مكنتش زى بقيت البنات واخدة حرية يقولى الحق عليا انى ربيتك تربية صح !!!

فى الوقت اللى هو عنيف و قوى معى فمع زوجته مختلف تماما !!!

مش حينفع احكى عن امور خاصة على العام كدة بس خلاص مش مهم بحاول افهمكم على قدر استطاعتى

مش مفروض انى اقابله هو او اخى حينما يزورونى بلبس البيت لابد ان يكون محتشم لاما يحرجونى ( ايه اللى لبساة دة روحى غيرى لبسك متقعديش باللبس دة ادامنا ) و علشان محدش يفهمنى غلط لبس البيت قد يكون بيجامة بدون اكمام ورغم دة اتحرج منهم

اخويا بيعمل اللى عاوزه و مش بيخاف من لوم ابى ، وابى بيحاول دائما انه ما يتقل عليه فى الكلام ، لكن انا مقفول عليا بمئة قفل

ليه بيربونا على الطاعة العمياء ؟ ، لا يترك لى الخيارات فى شئ الا و تدخل و فرض رايه


و لكن من فترة بدأت اشعر بثورة بدات بداخلى و انتهت بالمواجهات سواء مع زوجى او ابى ، و على كل من هو يحاول التدخل فى حياتى او يمس استقلالى

عايزة اقول انا مش مثالية ولن اكون مثالية ولا يمكن حكون مثل ما انت مخطط لى فى كل شئ انسى اكون ريبوت انت بتصنعه و تشكله على حسب رغباتك او رغبات اى رجل او زوجى ايضا

انا عايزة استقلال زهقت من الطاعة العمياء ، سهل جدا عليا انى اخلى اللى ادامى يغلط و اوقعه فى الغلط بعرف ازاى ادخل فى حوار و اغيره على حسب مانا عايزة ، بس مش بحب لهجة الانتصار او التحدى او اظهر ضعف من امامى ، مش عايزة اكون انسانة لئيمة او ماكرة

فليه بتخلينى لو مكنتش حبقى زى مانت راسملى حياتى ، تضطرنى اكون لئيمة معك ؟

هو سؤال لكل راجل شرقى ، امتى تريحونا من التسلط و الكبر و الخنقة السودة اللى وضعتونا فيها و مفروضة علينا

انا عمرى مكنت بخالف امر من الاوامر سواء المفروضة عليا او اللى مش مفروضة ، يعنى كنت ممكن جدا اقول حعمل اى شئ من غير موافقته او من غير ميعرف بس مكنتش بحب الاسلوب دة بحب الوضوح اكتر و الصراحة فليه تخلينى الان اتلاعب باسلوبى معك حتى احقق لنفسى بعض الاستقلال

حقول لكم صورة ابى فى نظر قريبة لنا كانت بتكلمنى عنه من اسبوعين ، انسان وسيم و بيلبس شيك ( قالتلى شايف نفسه ) ، و بيحب يعمل اللى فى دماغه ، و بيتعامل بصرامة فى بيته و خارج البيت بيتعامل باسلوب مختلف ، قلتلها مختلف ازاى ؟ لمحت لى انه لا فى شدة ولا فى شئ من دة فى الخارج بالعكس يحب يهرج و يحب يدلع مراته !!!!

انا مكنتش فاهمة دة عنه فكراه اسلوبه واحد بالداخل و الخارج كلامها فجأنى و ضايقنى بس فهمته و استوعبته و عندها حق هو فعلا كدة

افى الاخير ... زاى اخلى والدى ميدخلشى فى كل صغيرة و كبيرة فى حياتى و يفرض اسلوبه الدائم بدون ما ازعله منى ، و ازاى احقق الاستقلال و انى اختار طريقى بدون تجبر او تسلط من احد ؟

محدش يقولى ارجوكم ، دة راجل كبير و ابوكى ولازم تسمعى كلامه و كلام من دة ، لكل واحد فينا محتاج بعض الاستقلالية و ان محدش يقرب من خط الامان تبعه

ملحوظة : معلشى بتقل عليكم و مش عايزة حد يفتكر انى رجعت للمنتدى علشان اشتكى و اشيل همومى لحد و اطلب منه رايه ، انا ديما كان القسم دة محبب بالنسبالى اكتر من غيره و بحب جدا المناقشة فيه و يمكن علشان كدة حبيت اجى و اناقشكم فى بعض المشاكل الخاصة بيا

سلامى للجميع



~ نجوان ~ غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 08-20-2016, 05:58 PM   #2 (permalink)
فيرتيجو
مشرف منتدى الرجل العصري و الجسور والنكت
الدنيا كلها شبابيك
 
الصورة الرمزية فيرتيجو
اهلا اخت نجوان....
بالعكس مفيش هموم ولا اى كلام من ده لان مشكلتك ناس كتير بتحصلهم....
اولا انتى والدتك متوفيه ويمكن هو كان مسؤل على تربيتك انتى واخوكى فممكن يكون طبيعى انو يكون خايف عليكى لان وعلى اساس بعض الناس يرون ان تربيه البنت تختلف عن تربيه الابن اكيد ده خاطئ ومرفوض لان فى هذا الزمان تربيه الاولاد اصعب بكثير ...
بخصوص ان والدك واختلاف معاملته بينك وبين زوجته هذا امر طبيعى لان انتى ابنتو وهي زوجته من حقو انو يلبس ويتشيك ويعيش حياتو سن طبيعى لاى راجل انو يعمل الحاجات اللى نفسو فيها ..
معاملتو معاكى مش عايز احجمها ولا اكبرها لان خاليه كثيراا من التفاصيل وتعتبر اشياء خاصه
ولكن اخت نجوان...
انتى ترى نفسك عنيده وهذا طبع الى حد ما يكون نتائجه عكسيه عليكى اولا لان العند يولد العند .....
وبناء عن رغبتك انك منقولكيش ان ده ابوكى وطاعه الوالد لان هذه الاشياء قطعا انتى تعلميها.
ولكن..
ارى من خلال كلامك انك عندك نظره تسلطيه بعض الشئ للرجل الشرقى وانه متسلط وانه لايحب الاستقلال وارى ايضا بعض الشئ ان من خلال والدك وزوجك انتى متفقه على انهم لايريدون استقلالك وماشابه ذلك ممكن يكون كلامك نتيجه تراكمات وضغوط تعرضى لها منذ الصغر وهو تسلط الرجل الشرقى والتحكم فى حياه الست وماشابه ذلك لماذا التعميم ولماذا هذه النظره لهم التى جعلتك تقولى عليهم كده.
سؤال ...
احب ان لا اكون متطفل فيه بعض الشئ..
عندما عرضى مشروع العمل على والدك وافق ام رفض..؟؟؟؟؟؟؟
وفى النهايه اختى كلنا مهمومين ولا احد خالى من الهموم ومشكلتك انا تكلمت فيها بصفه عامه
اتمنى ان لا اكون ازعجتك ..
وفى النهايه ربنا يبارك لكى فى والدك وزوجك واولادك وكل الناس اللى بتحبيهم..
تحياتى
فيرتيجو غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 08-20-2016, 10:08 PM   #3 (permalink)
...Tell him
مراقبة عامة - أميرة المنتدى - مراقبة متميزة - الاول في مسابقة الجمال والاناقة - كاتب مبدع للقصة القصيرة
اللهمَّ لك الحمد حتى ترضى
 
الصورة الرمزية ...Tell him


أهلا نجوان,


للأسف الشديد أن الأغلبية الساحقة في المجتمعات العربية يظنون أن أولادهم عبيد لهم
و ليس لهم حق في الخصوصية و الإستقلالية.
ثقافة التحكم و القمع و السيطرة مهيمنة في ثقافتنا العربية.
و ثقافة الحوار حدث و لا حرج.


كون والدك كان صارم معك لما كنتِ بنت في بيته . ممكن نفهمها لكن الآن تغير الوضع .
المفروض أنه يغير معاملته معك و يتقرب لك أكثر.

.
.

اقتباس:
مرة كنا فى رمضان الماضى ، و كنت عزماة هو و زوجته ( امى متوفيه ) و تأخرت فى ان افتح الباب بدأ يقلل منى و اما زاد كلامه قلتله انى كنت فى المطبخ بحضر الطعام قام بتوبيخى و ترك السفرة قبل ان يضع فى فمه اى اكل او حتى يشرب الماء لانى رديت عليه بانى كنت بطبخ و رحت له بيته و صالحته و قام هناك بتوبيخى كتير ورفض قميص كهدية من زوجى له



اقتباس:
هو متعود انى اتصل بيه كل يوم بقالى اسبوع لم اتكلم معه لانى كانت نفسيتى تعبانة بس اليوم لم يتقبل نهائي ما فعلته و بدأ يكيل لى كل انواع الاهانات ، قلتله انا عايزة اعرف ايه المشكلة انى اخدت وقت مع نفسى ايه الجرم اللى عملته ، ومفيش فايدة ولا كانى قلت شئ



عندي تساؤل:
أليس من الممكن ( الله أعلم ) أن زوجة أبيك هي من تحرضه عليك ؟

لأنني ألاحظ بأن رد فعله مبالغ فيه.
يمكن تقول له مثلا بنتك لا تحترمك . هو يريد أن يبين لها العكس فيقسو عليك حتى يظهر لها أنه قادر عليك.
أو تقول له بنتك لا تحبني لذلك لم تفتح الباب بسرعة . هو يعاقبك أمامها مثلا.




اقتباس:
من اسبوع كنت بحكى له على موضوع المشروع اللى عايزة افتحه و قلتله ميحكيش لحد ولا حتى مراته و تانى يوم قالى انا قلتلها ، قلتله ليه مش انا امنتك على الموضوع قالى خلاص متبقيش تحكيلى مش عايز اسمعلك


اقتباس:
فى الوقت اللى هو عنيف و قوى معى فمع زوجته مختلف تماما !!!


أحس أنها مسيطرة عليه و ليها يد في تهويل ردة فعله على تصرفاتك
كونك وصتيه أنه ما يقولها عن فكرة مشروعك و قال لها يعني هي تقدر تلعب بعقله و تخليه يعمل ما تريده هي .

ممكن أعرف أبوك من متى تزوج؟



اقتباس:
ليه بيربونا على الطاعة العمياء ؟ ، لا يترك لى الخيارات فى شئ الا و تدخل و فرض رايه

لأنهم يفتقرون لثقافة الحوار : توارث عبر الأجيال , إرث عقيم.
و يجهلون فنون التربية الصحيحة فيختصرون و يلجؤون لأسلوب الطاعة العمياء .



اقتباس:
مش مفروض انى اقابله هو او اخى حينما يزورونى بلبس البيت لابد ان يكون محتشم لاما يحرجونى ( ايه اللى لبساة دة روحى غيرى لبسك متقعديش باللبس دة ادامنا ) و علشان محدش يفهمنى غلط لبس البيت قد يكون بيجامة بدون اكمام ورغم دة اتحرج منهم

هناك بعض الرجال غرائزهم قوية لمجرد رؤية شيء غير مغطى و الموضوع ليس له علاقة أنه أبوك أو أخوك. هناك من يسرح بخياله غصب عنه . لذلك إنتِ دايما تغطي قدامهم. لقد طلبوها بأنفسهم.






اقتباس:
و لكن من فترة بدأت اشعر بثورة بدات بداخلى و انتهت بالمواجهات سواء مع زوجى او ابى ، و على كل من هو يحاول التدخل فى حياتى او يمس استقلالى

عايزة اقول انا مش مثالية ولن اكون مثالية ولا يمكن حكون مثل ما انت مخطط لى فى كل شئ انسى اكون ريبوت انت بتصنعه و تشكله على حسب رغباتك او رغبات اى رجل او زوجى ايضا

انا عايزة استقلال زهقت من الطاعة العمياء


ابتدئتي تنضجين .
في السابق كنتِ الفتاة المطيعة . كانت الآفاق محدودة في فكرة أنه البنت لازم تتزوج و تسمع الكلام و الحياة حلوة.
بعدما جربتي الزواج وجدتِ بأنه ليس كل شيء. بقي شيء ناقص بداخلك بدأتي تتأملين و تكتشفين .
و اعذريني على هذه الكلمة : اكتشفتي أن زوجك يعاملك بطريقة غير محترمة حين يمنع عنك المصروف ليضغط عليك فتأتين لمصالحته.

أظن أن هذا الأسلوب كان بمثابة الشرارة هو اللذي جعلك تثورين .

إنسانة عنيدة كما تقولين عن نفسك لن تقبل بتكرار هذا الأسلوب معها.
هذا الأسلوب جعلك تعيدين حساباتك.
لذلك بدأتي تفكرين في الإستقلالية المادية و هذا تفكير سليم و منطقي.


أظن أنك لازم تاخذي موقف.
بصفة عامة :قولي رأيك و عبري عنه.
ما دامك لم تقومي بشيء يغضب الله .
عادة من يسكت عن حقه يظنون أنه ضعيف.

سيصدمون أول مرة لكن سيتعودون. عوديهم على قول رأيك.
بدون تجريح بدون صراخ. رأيك بكل هدوء..
لحظتها لو غضبوا فهذه مشكلتهم . هم ليسوا قادرين على الحوار.

لا تقدمي اعتذار إلا إذا أخطأتي فعلا .
تقديم الإعتذارات المتواصل يخليهم يحسوا أنك بدون شخصية فيتمادوا في عنادهم .
لو قدمتي اعتذار و ما قبلوه. خلاص. مشكلتهم.

حاولي ترسمي حدودك في التعامل.
في الأول سيصدمون و لن يتقبلون لكن استمري و لا تضعفي .
بعد وقت سيعملوا لك حساب. الأمر يتطلب وقت .
...Tell him غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 08-21-2016, 12:23 AM   #4 (permalink)
رؤى.
عضو مميز
يُرسل السماء عليكم مِدرار
 
الصورة الرمزية رؤى.
من وجهه نظري البسيطه من تجربتي يعني ان جزء من مشكلتك بهالجمله


اقتباس:
انا بعترف انى عنيدة ماشى و كمان سهل استفزازى ممكن جدا اى حد يسحبنى الى العراك و ببقى عارفة باسلوبه و عارفة انه بيجرنى للخناق بس مش بوقف نفسى
في البدايه تخلصي من هالصفه لنفسك أولاً يعني حاولي تمسكين نفسك وماتستفزين
بسهوله وماتعاركين وتخانقين لانك مهما كنتي المحقه هالاسلوب بيخليك المخطئه تماماً
بكل مواقفك مع ابوك قبل ماتردين عليه فكري وإهدي وبعدها ردي بهدوء أو لا تردين ابداً ولاتعتبرين هالشي ضعف بالعكس قدرتك على كتم غضبك قوه منك
وبما ان والدك من هالنوع فحاولي يكون حوارك معه دائماً مختصر مو ضروري تقولين
له عن كل شي بحياتك اهم شي اتصلي فيه بشكل دائم وزوريه وتطمني عليه وابدي
له محبتك له وعامليه بعطف وحب عشان تكسبينه ويرضا عليك
ومو ضروري تقنعينه او تقنعين أي شخص بموقفك حتى لو كان الصح صدقيني قليل جداً
من يقبل الرأي المخالف له وحتى لو أقتنع يكابر عشان مايحس انه تنازل فالمهم
تكونين انتي واثقه من داخلك برآيك والباقي مو مهم

والله يوفقك بحياتك ..
فيرتيجو likes this.
رؤى. غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 08-22-2016, 01:17 AM   #5 (permalink)
~ نجوان ~
كبار الشخصيات - أميرة العطاء
سبحان الله و بحمده
 
الصورة الرمزية ~ نجوان ~
 
فرتيجو بالنسبة لسؤالك الخاص بمشروعى اما عرضته على والدى ، كان متردد كثيرا و كان رافض و متشكك فى نجاح المشروع و يريد ان يقنعنى بان اكتفى بالمكوث بالبيت ولا اغادره طالما الماديات متوفرة ، و حينها اعلمته بان هالنظرة قاصرة لانى احتاج ان احقق بعض الاستقلالية التى بالطبع لم يتفهمها والدى

ليست نظرتى للرجل الشرقى بالعموم على انه متسلط و قامع للمراة اكيد يوجد بعض الاستثناءات و لكنى اتكلم على الرجال التى فى حياتى


تسلملى و شكرا لك
~ نجوان ~ غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 08-22-2016, 01:40 AM   #6 (permalink)
~ نجوان ~
كبار الشخصيات - أميرة العطاء
سبحان الله و بحمده
 
الصورة الرمزية ~ نجوان ~
 
امينة اصبتى الهدف بدقة ، اعتقد فعلا ان زوجة ابى تقوم ببعض الافعال من وراء ظهرى ضدى و ضد اخى و تحرض ابى ، و لكن اللوم ليس عليها بل على ابى اللى وضع كل ثقته و ادارة الامور لها ، كنت لوقت قريب اتشكك فى ان اكون ظلماها و لكن الجميع تكلم عن ان نيتها تجاهنا كما قلتى عنها مما تاكد لى و الله اعلم

بعض الرجال يتعاملون بقسوة غير مبررة و يحاولون كسر الفتاة كى تكون طيعة و لكن اكون اكتفيت ( وقد ) اكون من النساء التى لا تخضع بسهولة ولا تكسر

والدى تزوج من فترة يمكن 7 او 8 سنين على ما اعتقد

زوجى كان فعلا يعاملنى بمثل ما قلتى لانى كنت بكسر غروره بعفوية ولكن كان اسلوبى و تعاملى معه غير مدبر ، وهو لم يكن يتوقع انه سيعامل بتلك الطريقة فكان ردة فعله عنيفة و لكن هالطريقة اختلفت كثيرا فى الوقت الحاضر عن السابق لانى تصادمت معه اكثر من مرة

ليس العند هو ما جعلنى اتغير و لكن احترامى لنفسى اكبر من انى اتحمل اسلوب لا يليق ، كنت عفوية بعض الاحيان و كانت نيتى سليمة و مباشرة و كنت لاجل الاخرين احاول ان التمس لهم الاعدار و لكن بعد مرحلة نضوج كما قلتى و تفكير بدقة بدأت البراءة تلك تتحول

بدات فعلا اتعامل مع المقربون منى ببعض الحنكة كنت فقط بستخدم قلبى و لكن الان كلما تدخل الاخرون فى حياتى و تعاملوا بقسوة اتعامل انا بعقلى ، صحيح لا احاول الصدام معهم لان قلبى لا يتحمل و لكنى بستخدم وقتها التعامل بالطريقة الوحيدة الناجحة معهم و هى انى اعطيهم هارد تايم كى يفيقون قليلا من غفوتهم

اسلوبك مميز صراحتك قاسية و جريئة و لكنها تعجبنى كثيرا ، تسلميلى
~ نجوان ~ غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 08-22-2016, 01:48 AM   #7 (permalink)
~ نجوان ~
كبار الشخصيات - أميرة العطاء
سبحان الله و بحمده
 
الصورة الرمزية ~ نجوان ~
 
رؤى فعلا الحوار بين الناس يجعلهم يصطدمون ببعض ، و قد يجرنى ابى باسلوبه الدائم الى ان ارد فى حدود الادب مما يجعله يؤدى مشاعرى بسهولة ، و فعلا كلما حاولتى توضيح الاختلاف فى الراى بينك و بين احد تظهر القسوة ، و لاجل هدا سوف اتعامل فى حدود السؤال على ابى و الاطمئنان عليه ، رغم انه ايضا لا تعجبه تلك الطريقة ولكنها اقل ضرر بالنسبالى على الاقل

كلامك دقيق و فى محله ، تسلميلى
فيرتيجو likes this.
~ نجوان ~ غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 08-22-2016, 01:03 PM   #8 (permalink)
فيرتيجو
مشرف منتدى الرجل العصري و الجسور والنكت
الدنيا كلها شبابيك
 
الصورة الرمزية فيرتيجو
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~ نجوان ~ مشاهدة المشاركة
فرتيجو بالنسبة لسؤالك الخاص بمشروعى اما عرضته على والدى ، كان متردد كثيرا و كان رافض و متشكك فى نجاح المشروع و يريد ان يقنعنى بان اكتفى بالمكوث بالبيت ولا اغادره طالما الماديات متوفرة ، و حينها اعلمته بان هالنظرة قاصرة لانى احتاج ان احقق بعض الاستقلالية التى بالطبع لم يتفهمها والدى

ليست نظرتى للرجل الشرقى بالعموم على انه متسلط و قامع للمراة اكيد يوجد بعض الاستثناءات و لكنى اتكلم على الرجال التى فى حياتى


تسلملى و شكرا لك
اهلا اخت نجوان...
شوفى اختى يعنى بابا وزوجك رافضين موضوع الشغل لانهم على حسب قولك غير مؤمنين بفكره الاستقلاليه اللى انتى عايزاها ....
طيب يمكن هما خايفين عليكى من الاستقلاليه اللى انتى عايزاها او يمكن مش فاهمينها مش ممكن يكونوا خايفين مثلا من ان استقلاليتك دى تأثر عليهم يعنى ممكن مره واحده يلاقوكى ممكن تستغنى عنهم لانك اصبحتى مستقله ماديا ويمكن يكونوا كمان يكونوا عارفين من خلال معايشتهم معكى انك ممكن متكونيش قد المسؤليه وتفشلى فى المشروع بعد الشر انا بفرض احتمالات اختى صراحه ممكن هما يكونوا قاسين بعض الشئ لكن انتى ايضا عنيده وخايفين ان ممكن عندك يسيطر عليكى .
ليس دفاعا عنهم ولا دفاعا عنكى ولكن تعالى كده اقعدى بينك وبين نفسك اعملى فلتره لحياتك شوفى فين الصح وفين الغلط اكيد هتوصلى لنقطه اتفاق .
صراحه انا لا اريد ان اتجنى او اظلم والدك او زوجك نعم هناء اشياء ممكن تكون مش حلوه بس برضو انتى ايضا عليكى دور فى هذه الموضوع..
واخيرا اخت نجوان بعيدا عن اى شئ سواء والدك او زوجك الامان مش موجود فحياتك يعنى اكيد انتى تشعرى معهم بالامان اكيد..اكيد ده مالوش دعوه باللى مكتوب ولكن شعورك بالامان معهم ده اهم شئ بحياتك اخت نجوان...
شكرا لكى دائما..
فيرتيجو غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 08-23-2016, 12:47 AM   #9 (permalink)
~ نجوان ~
كبار الشخصيات - أميرة العطاء
سبحان الله و بحمده
 
الصورة الرمزية ~ نجوان ~
 
صدقنى انا مش عارفة ايه اللى حصلى ، يعنى كنت مسالمة جدا مع اهلى و جوزى و كنت باجى على نفسى كتير و بخاف على زعلهم حتى لو فى موضوع محتاج انى اوضح وجهة نظرى لان اللى ادامى شايفها غلط مكنتش بحاول كتير و بسكت ، لكن مش عارفة بقيت مش قادرة استحمل شئ ولا اتكيف تانى مع طباع الناس

العلاقات يا فرتيجو بتبقى محتاجة بعض التفاهم و التفهم ، لكن العلاقات فى المجتمع الشرقى اسمحلى اقولك انها مبنية على فهم خاطئة ، بتنظر لسعادتك بغض النظر عن سعادة الاخرين ، و حينما تحب احد تحاول التعبير عن حبك له و اسعاده بالطريقة الوحيدة التى تريحك انت ولا تحاول التقارب معه و معرفة ما يسعده و تحاول تحقيقه من منظوره هو

كل الخلافات تبدأ صغيرة و تنتهى كبيرة لاننا لا نحاول ان نتغاضى عن انانيتنا و نعطى فيها اكثر

كنت اتمنى ان نتبارى بيننا و بين بعضنا البعض على ان نقدم السعادة و الاهتمام و ايثار النفس من اجل الاخرين بغض النظر على ان ننظر لانفسنا و مكسبنا من اى علاقة او معاملة

سواء من هم فى حياتى خايفين عليا او بيحمونى او بيتسلطوا او انا غلطانة ام هم غلطانين ، مطلوب من الجميع ان يحب و يسعد الاخر طالما الاخر لم يفعل اخطاء كارثية او جسيمة

اعطى الحب ولا تنظر ما العائد عليك تقريبا كنت اتمنى ان الناس تتعامل بنقاء اكبر و برقى مشاعر بس فى الجنة تقريبا كل ما تتمناه و تشتهية

طابت اوقاتك و يسلملى مرورك الراقى
~ نجوان ~ غير متصل   رد مع اقتباس
إضافة رد

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
Trackbacks are متاحة
Pingbacks are متاحة
Refbacks are معطلة


المواضيع المتشابهه
الموضوع كاتب الموضوع المنتدى مشاركات آخر مشاركة
مشكلتي ليس لها حل zouzou85351 مشكلتي | أريد حلاً 18 01-25-2012 10:37 PM
مسابقة" من هو "الجولة الثانية الشخصية الثانية ..~ شذى الروح ..~ قصص وحكايات عربية وشعبية وعالمية 8 08-13-2011 02:27 AM
مشكلتي مع أبي!!! رقيقة الحب مشكلتي | أريد حلاً 2 01-12-2010 01:14 AM
مشكلتي رمز الوفا برامج كمبيوتر 2016 - 2015 جديدة 3 07-17-2004 06:31 AM

الساعة الآن 05:59 PM


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By Almuhajir
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103