تصفح

سبحان الله وبحمده عدد خلقه ورضى نفسه وزنة عرشه ومداد كلماته ( ثلاثة مرات ) .

سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم ( 10 مرات ) كلمتان حبيبتان الى الرحمن وثقيلتان في الميزان



العودة   منتديات عالم الرومانسية > منتديات تعليمية Educational Forums > مشكلتي | أريد حلاً

مشكلتي | أريد حلاً

منتدى مشكلتي يعطيك مساحة بأن تطرح مشكلتك بسرية تامة ومن خلال عضوية خاصة يستخدمها الجميع في طرح مشاكلهم والأخرون يسعون جاهدين في حل مشكلتك , إفتح قلبك و شارك وأطرح مشكلتك من خلال العضوية المجانية أريد حلاً رقم الباسورد 123456


زوجتي دلوعه زيادة عن اللزوم !!

Like Tree1Likes

إضافة رد
 
أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع
قديم 10-11-2012, 03:57 PM   #1 (permalink)
أريد حلاً
عضوية خاصة بقسم مشاكل الشباب والاسرة (رقم الباسورد 123456)
 
الصورة الرمزية أريد حلاً
 

زوجتي دلوعه زيادة عن اللزوم !!




مساء الخير

أنا رجال عمري 30 سنه قدر الله علي و تزوجت لي أربع شهور متزوج ...

بعد ما رجعت من شهر العسل .. و عشت مع زوجتي في شقة .. بدأت أحس أنها تتذمر .. حتى أكون منصف .. البنت نظيفة و مرتبه و تهتم بنظافة البيت و تطبخ .. لكن إكتشفت أنه ما يرضيها شيء!

أنا أشوف الشباب اللي متزوجين حديثاً و وضعهم مع زوجاتهم .. خاصة الوضع المادي .. يكون عادي ..

أنا أعرف شباب يقولون لو يشترون لزوجاتهم هدية بسيطة بـ ألف أو ألفين .. طارت من الفرحة ! و ما يشترون لهن هدايا إلا بالسنة مره ..

أنا ما أقصر عليها بشيء .. لأن راتبي عالي .. آخر مره أشتريت لها شنطة بخمس اللأف ريال ..

بكل صراحة .. بدت تحسسني إني أقل من غيري من الرجال من ناحية المادة .. مع إني أنا عارف نفسي و أعرف أحوال الشباب هاليومين .. راتبي يعتبر عالي .. و وضعي ممتاز .. لكن لأنها موب قنوعة ..

أنا بطبيعتي من أسرة مكافحة .. أبوي ولد يتيم و فقير لين طلع نفسه .. و أنا تعودت على الكفاح بالحياة و أخذ الحياة بجدية حتى أصنع نفسي .. أنا لا عندي واسطات .. و لا شيء .. فتعودت أني أثبت نفسي بنفسي .. لين وصلت مركز يعتبر جيد بالنسبة لسني .. و سافرت و درست .. و رجعت و مسكت منصب كويس ..

آخر مره فاجأتني بكلام غريب .. قالت : أنا كنت عايشه أفضل في بيت أهلي .. في بيت أهلي لا أطبخ و لا أغسل .. و عندي سواق دايماً تحت أمري !

للمعلومية .. أنا ما عمري طلب منها لا تطبخ و لا تغسل .. بالعكس أقول لها نجيب أكل من برا بحكم أننا كلنا موظفين .. تقول ما أحب أكل برا ..

أنا بصراحة تضايقت من كلامها .. و صارت في خاطري ..

و بدأت أتسأل عن حياتنا في المستقبل ..

البنت لها صفات إيجابية كثيرة .. و لها صفات سلبية ..





لكن بعض تلميحاتها عن وضعنا و حياتنا الآن و مقارنتها في حياتها في بيت أهلها .. و إحساسي القوي بأنها موب قنوعة .. خلاني شوي أكش منها ..

و أحياناً تجلس تسوف عن جماعتهم و كأنهم من كوكب آخر !

سبحان الله كلهم مطيعين لحريمهم ... و كلهم مدلعين حريمهم .. و كلهم ما يسافرون إلا مع حريمهم !

أنا الصراحة ما أعرف كل جماعتهم (حنا من عائلتين مختلفتين) لكن صار كلامها عن جماعتهم في رأسي .. و صار لدي رغبة أتعرف على ناس من جماعتها عشان أشوف الرجال الملائكيين ذولا ..

لكن خوفي يطلع كلاهما كذب و أقلب عليها قلبة محترمه و أعلمها كيف تصور لي أشياء موب واقعية ..

و المشكلة أني نبهتها أن أكثر البنات نصابات .. يمثلن السعادة .. و يكذبن و يقولون زوجي فعل لي و زوجي أشترى لي .. و زوجي جاب لي و زوجي حط لي .. و هو و الله زوجها ما عطاها وجه .. ما غير يا على النت يا يتابع كوره يا بإستراحة .. أنا مداخل الشباب و أعرفهم و عارف وضعهم كيف .. لكن أحسها تتأثر من البنات النصابات ...

مره صار موقف .. قالت لي أن صديقتها و زوجها ودهم يروحون إيطاليا و ما حصلوا موعد بالسفارة .. أنا أعرف القنصل الإيطالي شخصياً قلت لها أنا أكلم لهم القنصل الإيطالي .. و أشوف إمكانية أنه يمشي جوازين بدري .. كلمت صديقتها و قالت زوجي كلم القنصل و يبي يمشيكم .. تخيلوا وش قالت صديقتها : معليش صار عندنا ظروف و ما راح نقدر نسافر .. طبعاً كله كذب و نصب .. أساساً ما كان عندهم نية يسافرون .. لكنه مرض نفسي منتشر في المجتمع و بعض البنات الغبيات يصدقن ..

وفيه مشكلة ثانية .. هي أننا ما بيننا لغة حوار ..

أنا نشأت في بيئة النقاش و الجدال فيها شيء طبيعي جداً .. ممكن واحد يقول لنا سالفة .. نجلس نناقشها .. و نبين أن السالفة كلها كلام فاضي بناء على معطيات .. يعني حنا ما نسمع السواليف و نهز روسنا و نقول "الله الله" و إلا نصدق أي شيء .. هذا طبع فينا ..

أذكر مره كانت تقص علي سالفة واحد من قرايبها صارت له مشكلة في أحد الدوائر الحكومية .. طبعاً تروي القصة عن أمها .. و أمها ترويها عن خالتها ..

المهم .. قلت لها السالفة موب دقيقة .. و شرحت لها النظام بحكم عملي .. و قلت شكل اللي قال لكم السالفة فاهم غلط .. (لا حظو ما كذبتها و لا كذبت أمها قلت اللي قال لكم السالفة فاهم غلط)

اللي حصل .. أن البنت زعلت و قالت أن تقول أنا كذابه ؟ سلامات !؟

صار أي موضوع عام تنتاقش فيه يتحول إلى مشكلة .. لأني من بيئة متعودة على النقاش .. و هي من بيئة ما يصير بينهم أي نقاشات .. و أغلب كلامهم يا مزح يا إستهبال ..

بشكل عام .. أنا موب مرتاح في زواجي .. ما أحس إن هذي البنت اللي ابغى أرتبط فيها و تكون شريكتي في الحياة بكل صعوباتها و مشاقها ..

أحياناُ يوسوس لي إبليس و أقول خل ننفصل بس .. لكن سمعت من ناس كبار أن هذا طبيعي في أول أشهر الزواج بحكم أننا كل واحد جاي من بيئة و بيت مختلف و له طباع تختلف عن الآخر ..

لكن مدري .. أحس فيها أمور و طباع مستحيل تتغير .. و أنا ماني متفائل كثير !

بالنسبة لي .. لو البنت تقتنع بأن حياتها في بيت أهلها شيء .. و في زوجها شييء ثاني و ما فيه مجال للمقارنة ..

و تكون قنوعة .. و تستمع بأي شيء مهما كان بسيط أو غالي ..

و تتعلم لغة الحوار .. أو على الأقل تتفهم طريقتي بالنقاش (تعتمد على المنطق) و ما تزعل .. كان صار ما فيه زيها ..

لكن ما فيه أحد كامل ..

أنا مدري وش أسوي الآن .. هل فيه طريقة معينة أتعامل بها ؟

أنا جلست معها أكثر من جلسة مصارحة لكن بدون فايدة .. الظاهر اللي فيها طبع !

أنا مانيب أردى الرجال .. و أستحق حياة أفضل ..

و آسف عن الإطالة و اللخبطة بالمشكلة



أريد حلاً غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 10-11-2012, 04:55 PM   #2 (permalink)
فارس.
أمير الرومانسية
محمد فارس..ثورة من الآهات
 
الصورة الرمزية فارس.
 


مرحبا،،

مازال الوقت بدري وباكراً على الحكم على حياتك الزوجية، حيث أنه لم يمضى سوى أربعة أشهر، ومثلما ذكرت.. تعتبر فترة قليلة جداً.. ومن البديهي ألا تكون زوجتك خرجت من إطار عائلتها أو إن صح التعبير (بريستيجها الخاص) سواءاً حقيقي أو مزيف.

كن صريح معها وحازم وحكيم، واصبر عليها.. ولكن لا تدلعها أكثر مما يجب.. هناك نوع من النساء كلما تراخيت معه تدلل أكثر وشاف نفسه بشكل أضخم.

أرى أنك حسب ما جاء بمشكلتك ما قصرت، والهدية التي اشتريتها بـ 5000 ريال، تعتبر مهر عروس في دول أخرى.. وكونك خيرتها بالنسبة للطعام تجيبه جاهز.. ورفضت الاقتراح، حينها واجب عليها الطبخ والطهو هذا من البديهات التي يجب عليها تنفيذها.

لا أنصحك بالطلاق، بل استبعاد الفكرة من رأسك كلياً، ولكن لو تفاقمت المشكلة وازداد الوضع سواءاً.. عليك بتهديدها بالزواج عليها.. مجرد تلويح فقط بذلك.. حينها ستضع خمسين ألف خط أحمر تحت تصرفاتها.. خاصة أنها من النوع الذي يتباهى أمام الناس، ستشعر حينها أنها أصبحت زوجة ثانية وستخجل من كلام الناس.

أو اصبر قليلاً وتمالك أعصابك واكظم الغيظ بصدرك.. حتى تحمل وتلد طفلاً.. حينها بشكل تلقائي وعفوي ستتغير أوضاعها وتصرفاتها.

تحياتي.
فارس. غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 10-11-2012, 05:39 PM   #3 (permalink)
~ نجوان ~
كبار الشخصيات - أميرة العطاء
سبحان الله و بحمده
 
الصورة الرمزية ~ نجوان ~
 
اسمحلى اقول لك انها ليست دلوعه بل انها سطحيه و لا تفكر ، تستمع للاخرين اكثر ما تستمع لزوجها ، تحب لفت الانظار و التباهى

كلما راعيت شعورها ترى منها نقم ما لانها تريد الافضل وليست بقنوعه بحالها ، اخشى ان يكون هذا ما سوف يتواجد فى شخصيتها دائما ولن يتغير ، كل ما سوف يتغير انها ستبدأ بعد فتره من الزواج محاوله التعقل قليلا فى اشياء ولكن طباعها التى اخذت فكره عنها فى بدايه زواجك لن تتغير

عليك ان تعاملها بجديه اكثر ولا تفرط فى تدليلها و تحاسبها على الفعله قبل ان تقدم على تدليلها ، بمعنى اذا استحسنت تصرف ما منها فكافئها اما اذا رايت منها عكس ما ترغب فعاقبها بشئ تريده هى دون عراك او مشاحنات

كما اعتقد انها حينما تلد طفلا ستكون اكثر سوء من هذا لانها تريد لطفلها ان يكون الاميز و الافضل و الاحسن

على العموم كما ذكرت لك اتعامل معها بمبدأ المكافئه

وربى يسهل امورك و يهديها لك
~ نجوان ~ غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 10-11-2012, 06:19 PM   #4 (permalink)
دمعه فلسطينيه
مشرف متميز سابقاً - أميرة الأبداع والخواطر
دمعةٌ مُراقةٌ على الورق
 
الصورة الرمزية دمعه فلسطينيه
 
اتفق مع نجوان


الدلل المفرط سيكون مردوده سيء عليك

وبما انك اكتشفت نوعيتها عليك ان تغير اسلوبك معها

ما بين حزم ورخي ما بين دلال وقسوه

ولا تكف عن المحاوله بادخالها باي حوار
وافرض عليها محاورتك وتفهم وجهة نظرك واخبرها انك مستمع لها ولوجهة نظرها وان وجدت ان وجهة نظرها صائبه اكثر ستقتنع بها


اخي الفتره ما زالت قصيره للحكم على زواجكما انتم في عداد التعارف والتألف

انتظر بعض الوقت وستتغير الامور ولكن عليك ان تتخذ مواقف حازمه معها وان استدعى الامر بمعاقبتها او مقاطعة الكلام معها

من الضروري ان تشعر انك غضبك زلال سيزلزل اركانها ان تمادت
وعندما تتحدث عن اهلها اخبرها بكل بساطه ان حياة المراه المتزوجه تختلف عن حياتها قبل الزواج وعليها ان تتأقلم مع زوجها كفيما كانت حياته وهو ليس مضطرا ان يوفر لها ما كانت تحظى به عند اهلها

وهي قبلت بك وتعرف وضعك وما دامت تزوجتك عليها ان تعيش مثلما انت تريد
وانت تريد حياة مستقره يسودها اجواء الحب والتفاهم ولغة الحوار

وحاول حدثها عن بعض ما تسمع من الرجال وكيف يتعاملون مع زوجاتهم او من خلال ما تقرأ
كي تعرف ان ليس كل الرجال يدللون نسائهم كما تعتقد او تتصور
وكي تشعر بالخطر الذي ممكن ان يلحق بها ان بقيت على هذا الحال


جرب كل الطرق معها ولا تتوقف
وانا اتوقع انها ستتغير

فلا تيأس ولا تبتأس

اتمنى لك التوفيق











دمعه فلسطينيه غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 10-11-2012, 11:24 PM   #5 (permalink)
دمي وعشقي جزائري
مراقبة عامة
سنفديك بالروح ياجزائر
 
الصورة الرمزية دمي وعشقي جزائري
ارى ان مدة الزواج لازالت قصيرة لتعطي انطباع اكثر على زوجتك
هي كانت تعيش حياة رفاهية وتتعودت على الراحة والسائق ياخذها
لهذا هي لم تتعود بعد على الحياة الجديدة التي تعيشها معاك
كما اظن انها تستمع لكلام الاخريات
اعتقد انه عليك ان تكون جاد معها ولا تدللها كثيرا
واصبر عليها قليلا واتمنى ايضا ان لا تتدخل العائلتين بينكما
خصوصا في الوقت الحاضر ويكون هذا بينكما
وان لاحظت انها لم تتغير
كلم عائلتها في الموضوع
كل التوفيق لك
دمي وعشقي جزائري غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 10-13-2012, 03:37 PM   #6 (permalink)
الغريب الغريب
رومانسي فعال
مجنون نور
 
الصورة الرمزية الغريب الغريب
 
زي ما قلت الكمال لله

الله يعينا ع بنات هالايام

إحتسب الأجر عند الله وربك يسهل الأمور

والايام بتعلمها تو الناس

لا تستعجل

والله يوفقكم ويجمع بينكم
الغريب الغريب غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 10-13-2012, 04:00 PM   #7 (permalink)
اصغر ملك
مـراقـب عـام - أمير المرح - مراقب مميز
سفير النوايا الحسنه
 
الصورة الرمزية اصغر ملك


شوف اخي هذا طبع فيها..ومن الصعب تغييره على فكره...

وجتى وان حاولت راح ترجع له...من غير ماتشعر....

واحب ان اضيف لك شي اي شي تقولة عن رجال العائلة...هو عكسه تماما....

بس لكي لا تشعرك او تعطيك احساس بالتفوق عليهم...لكي لا تشوف نفسك عليها...

وتأكد انها احساسها الداخلي .محسسها انها عايشه ملكة....ولكن كل هذا الذي تعملة معك...

..لكي تجعلك دائم السعي الى رضاها...ولاتريدك يوم تحس انك سويت اللي عليك..فتتقاعس

عن محاولات رضاها سواءا بالمال..او بالدلال.....

وان متأكد انك لو عاشرت الناس الذين تتكلم عنهم..وانهم فعلوا كذا وكذا..

لوجدت نفسك احسن منهم بمراحل....وعلى فكره هي بنفسها..ستبعدك عنهم..

تحت حجج واهيه لكي لاتكتشف هذه الحقيقة المره....

وتبقى دائما تحت الضغط..ومحاولات ارضائها.....

واسمعها مني يا اخي محاولات اصلاحها باللين والكلام الطيب لا ياتي باي نتيجة...

واذا قلت لا زال الوقت امامي..فان الوقت من صالحها وليس من صالحك....

واذا راهنت على الوقت والعشره...وطول بالك..فنصيحة لله...لاتخلف منها الان...

لمدة سنة ..وبعدها شوف ما نتيجة كلامك معها..ونصائحك لها طول هذه المدة...

فان وجدت نتيجة فعلية وعملية منها..فكمل معها على بركة الله....وخلف منها...

لانها بعد الزواج ..ستتاكد انها كانت غلطانه فعلا....

لكن ان وجدت انه لافائدة منها طول هذه المدة ..مع كلامك وكلام الناصحين....

ففراقها عيد..وانت الكسبان....

وشكرا لك...
اصغر ملك غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 10-15-2012, 06:51 AM   #8 (permalink)
رسآم الأحلام
عضو موقوف
iDea readeR
 
.

.

هلا فيك أخوي ..

واضح إن زوجتك من النوع اللي تدلع من اهله .. واضح من كلامها ومنطقها إنها صعب اقناعها .. المشكلة ماهي فيك

أبدا .. المشكلة فيها .. وهذا النوع من البنات يفتقد للعاطفة .. فما يبقى غير الماديات .. ولو جبت لها كنوز الدنيا ما

راح يرضيها شيء .. لانه هي نفسها ما تعرف وش تبي .. وحاسة بضياع من داخلها .. فأكيد لانها مش سعيدة راح

تصير ناقدة لاغلب الأشياء وتحقر من شأن كل الأشياء وهذا طبيعي لانها هي بداخلها حاسة إنه ما في شيء بالحياة

جميل أو غالي .. وهذا راجع لشخصيتها وتربيتها اللي كانت تتسم بالحرمان العاطفي .. مو شرط قسوة .. التدليل بحد

ذاته أكبر علامة على الحرمان العاطفي لما الأهل يحاولوا يسدوا النقص العاطفي اللي عندهم بالرعاية والخوف والشفقة

الزايدة والتدليل وتنفيذ جميع طلبات الأبناء .. محاولة منهم لصنع حياة جميله لهم .. لكن أزهلها على قولتهم إنه تتحقق

السعادة بهذه التربية الأبوية وفاقد الشيء لا يعطيه ..

المهم .. إنت واضح إنك ماشاء الله متفهم وعاقل وعندك فهم عاطفي ونفساني جيد .. حسيت إنه أنا اللي أكتب الموضوع

تشبهني : ) , فالمهم إما إنك تكبر مخك على هذه الأمور وتبين لها إنها ما تستفزك وتهتم بمحاولة اسعاد حياتكم بعيد عن

انتقادها , هي لو لقت السعادة راح تنشغل فيها وماراح تتعب نفسها بانتقادات لا تودي ولا تجيب ..

ثانيا .. بالنسبة لزعلها أكيد هالنوع غير الراضي حيكون زعلان مو منك بس من الحياة كلها ,فراعي مشاعرها واغمرها بالحب

والعاطفة والتقبل , وعلمها بكل حب إنها ما تتحسس من كلامك وإبتعد عن الاستهزاء فيها بأي طريقة حتى لو مزح خفيف لين

تتغير .. وبالنسبة إنها أول أيام الزواج مو شرط .. صحيح هذه الفترة فيها مشاكل .. وللاسف الزوجين يستعجلوا قلة خبرة وظن

منهم إن حياة الزوجية غير .. ويظنوا كمان إن الامور راح تظل على ما هي عليه .. أنا رأيي إنك تستمع النصائح وتنفذ وتحاول

صنع حياة جميلة معها .. وتصبر سنة إلى سنة ونصف .. إذا ما حسيت بالسعادة طلق .. وانتبه لمسألة العيال لا تتورط فيها

لين لاحسيت إنك سعيد معها ..

بالتوفيق ..

التعديل الأخير تم بواسطة رسآم الأحلام ; 10-15-2012 الساعة 06:53 AM
رسآم الأحلام غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 10-19-2012, 04:05 PM   #9 (permalink)
...Tell him
مراقبة عامة - أميرة المنتدى - مراقبة متميزة - الاول في مسابقة الجمال والاناقة - كاتب مبدع للقصة القصيرة
اللهمَّ لك الحمد حتى ترضى
 
الصورة الرمزية ...Tell him

أهلا بالأخ السائل ,


زوجتك للأسف لا تعرف قيمة النعمة اللي هي عايشة فيها.
و ستندم في يوم من الأيام على ما تفعله معك.

أفهم جيدا أن مسألة عدم قدرتها على النقاش و الحوار معك تقلقك و تسبب لك الشعور بالخيبة لأنه من يعشق النقاش و الحوار يتمنى أن يكون شريك حياته كذلك ليحس بطعم الحياة الحقيقي.

لن تستطيع تعليمها الحوار في مدة قصيرة إذا كانت تجهله.
المسألة تحتاج وقت, تدريب و نضوج فكري .

//

أرى أنك متساهل معاها و راضخ لطلباتها و هذا جعلها تستضعفك و تتحكم فيك بطريقة خاطئة.

يجب أن تكن حازم معها.
و لا تقل لها "نعم" على طول .
لا تستجيب لكل طلباتها .
قل "لا" مرات.
مسألة الهدايا خفف منها. لكي تحس بقيمتها .

يجب عليها أن تحس أنك لست تحت سيطرتها. يوم تحس هي هذا الإحساس ستتمنى رضاك .

و إذا قالت لك : "بيت أهلي أحسن و كذا كذا.."

رد عليها بهدوء: "لو تشوفي أن حياتك فبيت أهلك أفضل . اتفضلي روحي عندهم. تحبي أوصلك؟"

طبعا هي ستنصدم و ستفكر ألف مرة قبل ما تنطقها المرة الجاية.



خليها تطبخ لك. خليها تحس أنها زوجة و يجب عليها إسعاد زوجها و لو من خلال إعداد وجبة أكل لك.

اطلب منها تطبخ لك.و قل لها : "مشتهي آكل من يد زوجتي حبيبتي."
و إذا رفضت رد عليها بحزم: "تريدين أن أطلب من امرأة ثانية تطبخ لي مثلا؟ و لا أروح أتزوج وحدة ثانية تطبخ لي؟"

هي ستتعصب و تقلق من وقع هذه الكلمة . و إذا كانت واعية ستطبخ لك. و إذا طبخت . اشكرها و تفنن في مدح طبيخها.

زوجتك تحتاج للشدة و الحزم منك. كثر التدليل خرب سلوكها اتجاهك.

زوجتك محتاجة تحس بقوتك كرجل و أنك لست لعبة في يدها . حتى لو أظهرت العكس .

فهي تتحداك و تمتحن قدرتها على السيطرة عليك. لو حست بسيطرتها الكاملة ستمل منك.

لذلك خليها تحس شوي بذلك و أول ما تحس هي بذلك أظهر الوجه الثاني. لاعبها. لكي تظل مشغولة في طريقة لإرضائك.


لازم تعرف متى تكون شديد و متى تكون حنون معها.



موفق

التعديل الأخير تم بواسطة ...Tell him ; 10-19-2012 الساعة 04:17 PM
...Tell him غير متصل   رد مع اقتباس
قديم 12-15-2012, 12:15 AM   #10 (permalink)
hassan elmasry
رومانسي مبتديء
المهندس
 
إرسال رسالة عبر Yahoo إلى hassan elmasry
اخى ........................
حسبى الله و نعم الوكيل ........................ العيب عندك انت مدلعها زيادة عن اللزوم .................. المرأة اللى بتعمل كده لا تحترم زوجها اصلا .................... حاول انك لا تستمع لها ولمشاكلها و لو حاولت تحكيلك اى شئ اعمل نفسك غير مهتم ...............و حاول ان تبرز عيوب عائلتها امامها و لكن لا تضغط عليها كثيرا ................
hassan elmasry غير متصل   رد مع اقتباس
إضافة رد

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
Trackbacks are متاحة
Pingbacks are متاحة
Refbacks are معطلة


المواضيع المتشابهه
الموضوع كاتب الموضوع المنتدى مشاركات آخر مشاركة
5 أيام زيادة لموظفي الدولة في إجازة عيد الأضحى و زيادة يوم واحد في عيد الفطر اتي ايت اخبار 24 ساعة - سبق عاجل من أنحاء العالم 1 02-28-2012 05:41 AM
أضرار التكثير من الماجياج - زيادة الحد في استخدام الماكياج - اضرار زيادة مستحضرات الت دموع الملائكة مكياج و ميك اب و تسريحات وقصات شعر 6 05-08-2011 06:06 PM
سياحة في سلطنة عٌماان - جبل الأخضــر رائع - سياحة راائعة. ♥(。ṀṜ.ĄβỡỠỡĐЎ。)♥ حجز فنادق و عروض سياحية و معلومات عامة 0 12-17-2009 02:36 PM
أنا وعشيقتي على فراش زوجتي .,.,., ,. وافقت زوجتي بدون تردد أمير الغـرام عالم حواء الرومانسية 31 07-31-2007 09:15 PM

الساعة الآن 07:00 PM


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By Almuhajir
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103